Reflexions on my childhood – gender confusion (2013)
4x6 family picture, scanned and digitally cropped
One day, while going through old childhood photographs with my mom, we stumbled upon a picture taken at my little sister’s baptism. I must’ve been around two years old at that time. Seeing this photo, my mom exclaimed: “Look Roxanne, you look like you have a penis!” Indeed, by the way my father is holding me, the illusion of a male genitalia between my legs is impressive. A strange coincidence only worthy of a few smiles, you may think. I, on the other hand, immediately saw it as a wicked reference to my childhood.
For the longest time, I wished I was a boy. Oh how I hoped that one morning I would wake up and “poof”, my body would have transformed. I never wanted the little girly world I have been offered. Flowers, hearts, dresses, princesses… What I really liked were cars, superheroes, monsters, video games… things that are regrettably not associated with little girls. Naturally, because of that, my friends were all boys. And I was terribly jealous of them.
First of all, I did not feel right in feminine clothes. I felt ashamed of what I was wearing. I did not want it, because it was not representing me at all. Yet, I kept being denied access to boy’s clothing, simply because I had a girl body. Then, everywhere I would go, people would assume that my tastes were the same as those of every little girl my age. When I went to my friends’ birthday I was offered make-up and jewelry, fast-foods were giving me the girl’s toys – never did they ask what I wanted, so I began to speak out. As a result, people would say I was a tomboy (“garçon manqué” in french, litterally meaning “failed boy”). I believed them, I really had the impression I had been born in the wrong body.
Because femininity was forced on to me, I began hating it. I wore clothes that hid my curves and despised girls that were "too" feminine. I was rejecting all my femininity, but could not express my masculinity either, fearing the jugement of others. I could not define myself, I had no confidence.
It was not until the age of 21, looking at this photograph, that I began to really think about that and reflect on it. Then I understood: my desire to become a man was more of a desire to be socially accepted the way I really was. My tastes, preferences and behaviours not being stereotypical woman ones, I wanted to escape my sexual gender in order for them to be finally respected and acknowledged. It was not that I did not feel right in my body, it was society making me ashamed of who I was, as a “masculine woman”.
I don't have to belong to femininity nor masculinity, these are just words filled with stereotypes forced upon us by society. I am a woman, biologically, but I don't care for the rest.
Réflexions sur mon enfance – confusion des genres (2013)
Photo de famille 4x6, scannée et recadrée digitalement
Un jour, en fouillant dans de vieilles photos de mon enfance avec ma mère, nous sommes tombées sur un cliché pris lors du baptême de ma jeune sœur. Je devais alors être âgée de deux ans. En voyant la photo, ma mère s'est exclamée: « Regarde Roxanne, on dirais que tu as un pénis! » En effet, de la façon dont mon père me tient, l'illusion d'un sexe masculin entre mes cuisses est impressionnante. Un curieux hasard qui ne vaut rien d'autre que quelques sourires, croirait-on. Moi, par contre, je l'ai tout de suite perçu comme un vilain clin-d'œil à mon enfance.
De l'enfance jusqu'à l'adolescence, je voulais devenir un garçon. Oh comment j'ai espéré qu'un matin je me réveille et que « pouf! » mon corps se soit transformé. Le monde de petite fille qu'on m'offrait, je n'en ai jamais voulu. Le rose, les fleurs, les cœurs, les robes, les princesses… Ce que j'aimais, moi, c'était les autos, les super-héros, les monstres, les jeux vidéos… bref des goûts qui ne sont pas associés aux jeunes filles. Naturellement, tous mes amis étaient donc des garçons. Et j’étais terriblement jalouse d'eux.
Tout d'abord, je ne me sentais pas bien dans les vêtements féminin. J'avais honte de ce que je portais, je n'en voulais pas; ça ne me représentait pas. Pourtant, on me refusait l'accès aux vêtements masculins, simplement parce que j'avais un corps de fille. Ensuite, partout où j'allais, les gens prenaient pour acquis que mes goûts étaient les mêmes que ceux de toutes celles de mon âge. Dans les fêtes d'amis je recevais des bijoux et du maquillage, les restaurants fast-food me donnaient toujours le jouet pour fille; jamais on me demandait ce que je voulais. Les fois où j'osais parler de mes intérêts, on me disait que j'étais un « garçon manqué » et j'ai fini par y croire; j'avais vraiment l'impression d'être née dans le mauvais corps.
À force qu'on me l'impose, je me suis mise à détester la féminité. Je portais des vêtements qui cachaient mes formes et méprisait les filles "trop" féminines. Je rejetait, donc, toute la féminité qui se trouvait en moi, sans toutefois pouvoir exprimer pleinement ma masculinité parce que j'avais peur du jugement. Je n'arrivait pas à m'identifier, je n'avais aucune confiance en moi.
Ce n'est qu'à l'âge de 21 ans, en découvrant cette photo, que je me suis mise à y réfléchir sérieusement et que j'ai fait un gros travail d'introspection. Puis j'ai compris: mon désir de devenir un garçon, c'était plutôt le désir d'être acceptée socialement, telle que j'étais. Mes goûts, mes préférences et mes comportements ne correspondant pas aux stéréotypes féminins, j'ai voulu me défaire de mon sexe pour qu'enfin ils soient respectés. Ce n'est pas que je me sentais mal dans mon corps, c'est la société qui me faisait avoir honte de moi, en tant que « femme masculine ».
Je n'ai pas besoin d'appartenir à la féminité ou à la masculinité; ce ne sont que des mots teintés de stéréotypes que la société nous impose. Je suis biologiquement femme et le reste je m'en fou.